Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Может ли то что жена не худеет быть причиной развода

Может ли то что жена не худеет быть причиной развода

Может ли то что жена не худеет быть причиной развода

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

9 декабря 2021Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва.

Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно.

Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили.

Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным.

С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.— Конечно.

Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех.

Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор.

А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет.

Рано или поздно произойдет разрыв.— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра.

На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день.

Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся.

Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется).

Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок.

Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить. Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые.

В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины!

Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.— Внутренняя свобода — это хорошо.

Но всегда ли решение сжечь мосты верное?— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью.

Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве.

А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит.

Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась.

Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву.

Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной.

И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.Я знаю лишь три веских причины для развода— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины.

Это было своеобразное послание всем людям.

Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад.

Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.Женщина плакала, обижалась, ругалась.

Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его.

Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте.

Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех.

В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин.

Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания.

Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе.

Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите.
Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите.

Варианты есть всегда.Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.Снимите розовые очки!— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения».

В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед!

Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют:

«Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!»

Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека.

Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака.

Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая.

Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается.

Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом.

Не очень приятная ситуация, согласитесь.

Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории.

И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.Свобода слишком соблазнительна— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?— В принципе, да.

Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств.

Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано.

А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто.

Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда.

Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу.

До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте.

Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.Автор текста: Проль ЕкатеринаОригинал статьи можно прочитать.

Отношения. Что делать, если жена не хочет худеть

Мы с женой вместе три года.

Пять месяцев назад она родила сына и после этого сильно поправилась.

Теперь как сексуальный партнер она перестала меня привлекать. Я всячески избегаю близости, говорю, что много работаю, и ссылаюсь на свою усталость.

Поначалу жена переживала из-за своего веса, я ее поддерживал, говорил, что она и так красавица. Я рассчитывал на то, что моя поддержка даст толчок и супруга начнет заниматься спортом, будет приводить тело в порядок, но ничего не произошло.

Не раз я предлагал ей заняться спортом, но она отказывала, ссылаясь на нехватку времени из-за сына. Но я думаю, ей просто лень, так как за сыном иногда приглядывает мама. Сказать жене прямо о том, что она мне не нравится в таком теле, я не могу, так как боюсь ее обидеть. Надеюсь, у жены получится вернуть прежние формы, иначе я не знаю, как мы будем жить дальше вместе.
Надеюсь, у жены получится вернуть прежние формы, иначе я не знаю, как мы будем жить дальше вместе. Принимать ее с такими формами я не хочу.

Как тактично намекнуть ей, что надо меняться.

– На мой взгляд, причина лишнего веса не всегда кроется в отсутствии культуры питания, чаще это психосоматический симптом.

Вероятно, женщина испытывает эмоции, которые ей тяжело пережить, и из-за этого у нее возникает желание заглушить их, поэтому она начинает есть. Еда отвлекает, успокаивает, дает комфорт, чувство радости и удовлетворенности.

Женщина может «заедать» агрессию, чувство одиночества, разочарования в себе, ощущения себя нежеланной, также чувство несостоятельности, стыда, скуки и многое другое. И если длительное время она не придерживается меры в питании и не занимается спортом, то это не всегда говорит о том, что она не хочет.

Так обычно судят те, кто не заедает свои эмоции. Вероятно, этой женщине нужна помощь психолога. Уговоры и поддержка мужа не работают именно потому, что есть нечто более эмоционально сильное, что заставляет ее переедать.

По опыту могу сказать, что многие пары продолжают вести активную половую жизнь, несмотря на изменения формы тела.

Такое безусловное принятие партнерами друг друга рождает почву для желания ухаживать за собой, заботиться о своем теле. Возможно, именно непринятие мужчины отталкивает женщину, и вес выступает в роли защиты от критики.

Мужчине не нужно испытывать страх перед открытым диалогом, партнерам нужно сообщать друг другу о своих неудовлетворенных потребностях. Если не выяснить это открыто, то мужчине придется подавлять свои потребности неопределенное количество времени, так как неизвестно, когда жена начнет собой заниматься.

И однажды этот конфликт может дойти до предела, что в итоге приведет к разрыву или измене.

– Рождение ребенка и весь следующий год считаются самым сложным этапом в браке.

Жизнь супругов меняется кардинально.

Супруги должны общаться друг с другом не как между мамой и папой, а как между мужчиной и женщиной. Через год после родов женщина испытывает послеродовую депрессию, которая сопровождается переживанием, приступами уныния, потерей интереса к различным удовольствиям, физическим истощением и гормональной перестройкой организма.

А после двух лет родители привыкают к новым обстоятельствам и сексуальное желание и интерес возвращается. Есть несколько причин, из-за которых женщина чувствует себя апатично после родов:

  1. Женщина страдает от изоляции. Она хочет, чтобы партнер заменил ей круг общения. Муж должен дать понять своей жене, что она может просить о поддержке не только его, но и родственников, и друзей.
  2. Она чувствует, что принадлежит младенцу, все ее чувства, эмоции и силы сосредоточены на ребенке. Мужчине необходимо объяснить ей, что отказ от собственных потребностей негативно скажется на ее отношениях с малышом. Также женщина может начать злиться на ребенка за физиологические изменения ее тела. У нее может появиться ощущение, что она безвозвратно утратила свою жизнь. Мужчине нужно объяснить жене, почему ему важно, чтобы она вернула прошлые формы.

Я думаю, в этой ситуации необходимо набраться терпения, попросить о помощи родственников, няню, друзей, научить жену доверять заботу о малыше другим людям, а появившееся свободное время тратить не на домашние дела, а на отдых и найти увлечения. Все действия мужчины должны быть направлены не на осуждение жены, а на поддержку, которую она ждет.

На мой взгляд, мужчине нужно почитать литературу, в которой рассказывают о биологических и физиологических изменениях, происходящих с женщинами в послеродовой период. Также можно посетить семинары, где расскажут о психологическом и физическом состоянии женщины и о том, какие чувства она испытывает после родов.

Это сможет помочь преодолеть холод в отношениях. Автор:

Жена подала на развод, что делать? Как удержать супругу

7 сентября 2021Если жена хочет развода, виновны в большинстве случаев мужчины.

Просто мы, женщины предельно терпеливы и немного мечтательны: мечтаем жить долго, счастливо и не расставаясь, а потом умереть в один день. Поэтому у мужчины есть все шансы сохранить свою семью.

Но для этого нужно потрудиться.

Просто попробуйте прислушаться и понять женщину.Для женщины в любую эпоху, в том числе и в наше время, главной жизненной ценностью будет семья. Да, мы так устроены и мы будем делать все, чтобы её сохранить. Устранять любовниц, становиться добытчиком, сами воспитывать детей, решать все проблемы мужа.

Весь негатив мы копим внутри как снежный ком, и если женщина хочет развестись, вы действительно наделали много ошибок. Вот лишь самые популярные причины, по которым жена может подать на развод:

  1. 41% не сошлись с мужем характером;
  2. 8% не выдержали измены мужа;
  3. 7% завели любовника и хотят связать свою жизнь с ним;
  4. 13,5 не выдержали алкогольной или наркозависимости супруга;
  5. 6,5 % женщин оказываются не готовы к семейной жизни. Таких меньше, чем мужчин, но они тоже есть;
  6. 24% остальные причины, сугубо индивидуальные.

Некоторые ошибки, увы, исправить нельзя.Придется отпустить любимую, если вы хотя бы раз на нее подняли руку. Ни одна минимально себя уважающая жена не хочет быть битой и постоянно опасаться за свою жизнь и здоровье.

Отпустите и такого больше никогда не делайте.Ваше нежелание или неспособность иметь детей. Любая женщина в первую очередь мама, а фертильный возраст у женщин довольно ограничен. Дайте ей возможность самореализоваться в материнстве с другим или сделайте все, чтобы завести детей.Ваши постоянные измены.

Один раз жена простит и поймет, но перманентно делить вас с другими женщинами не будет. Или же охладеет и заведет себе другого мужчину.

Это уже не семья. Ну, а если любовница у вас постоянная и живете вы на две семьи, не удивляйтесь, если половинка хочет развестись: она долгое время терпела и вела войну, но просто устала.Ваша ревность без причин. Особенно если она сопровождается агрессией. С таим мужем жить невероятно сложно, ведь никто не может все время пребывать под контролем.

С таим мужем жить невероятно сложно, ведь никто не может все время пребывать под контролем. Естественно, ей хочется сбежать.И еще. Если жена говорит, что хочет развода, но тянет время или не подает на развод, это просто манипуляции.

Тут можно попробовать поговорить о том, чего она хочет на самом деле и поискать компромиссы. А остальные проблемы вы в силах решить и причины устранить вы тоже можете.Поговорим о самых частых проблемах, которые толкают женщину на такой отчаянный для нее поступок и о том, как решать их.Если жена изменяет и нашла себе любовника, вероятно, ей не хватает секса с родным мужем или у вас и вовсе отсутствует половая жизнь.

Если причина именно в этом, то постарайтесь просто уделять побольше внимание жене.

Говорите друг другу о любой неудовлетворенности в сексуальном плане прямым текстом. Перед занятиями любовью обязательно ходите в душ и чистите зубы: знали бы вы, как раздражают женщин мужчины-поросята.

Практикуйте ролевые игры, перед занятиями любовью делайте любимой массаж.Если изменили вы, будьте готовы, что несколько месяцев жена будет устраивать скандалы и следить за каждым шагом. Сейчас вам нужно доказать, что вы останетесь верными.Сегодня женщины работают наравне с мужьями, поэтому не удивительно, что жена просто не справляется с домашними делами. Вам сильно хочется после тяжелого рабочего дня становиться к плите, убираться, мыть посуду и делать еще кучу дел?

Просто помогайте ей по дому, научитесь готовить или купите мультиварку. Можете делать то, что вам под силу, и это все равно будет ощутимая помощь.Если вашей зарплаты не хватает на содержание семьи, то придется искать еще одну работу и нет другого выхода.

Если же вы просто не привыкли давать ей деньги на бытовые нужды, то нет ничего удивительного, что она хочет уйти: непросто тянуть на себе мужа, детей и весь быт. Давайте ей денег хотя бы на продукты, бытовую химию и немного на личные расходы. Если же она просит вторую или третью шубу — это не нужды, а каприз и потребительское к вам отношение.

С такой женой не жалко и расстаться.Бывает и так, что пары расстаются из-за разных взглядов на воспитание ребенка. Здесь нужно решать проблемы с психологом.

Просто знайте, что у вашей дочки есть право гулять с подругами, пользоваться косметикой и носить короткие юбки, а не только учиться целыми днями дома, а ваш сын должен помогать вам по дому, не обижать маму с сестрой и тянуться к знаниям.Если же слишком строга к детям жена, объясните ей, что это не правильно и дети не уголовники, чтобы держать их в ежовых рукавицах.Если у вас есть такая проблема, лечитесь и кодируйтесь, но не удерживайте жену рядом, пока не будет решена эта проблема. Не стоит думать, что справитесь сами — если женщине надоел ваш образ жизни, вам точно нужна помощь нарколога.Если жена хочет развестись из-за наговоров на вас мамы и подруг, нельзя запрещать с ними общаться: только хуже сделаете. Попытайтесь объяснить, в чем не права неоднократно разведенная мама или подруга.

Кроме того, у матерей бывают собственнические чувства относительно дочери. Для такой мамы вы всегда будете плохим.

Что делать? Быть хорошим для жены.А вот чего делать нельзя, если жена хочет развестись, так это манипулировать ею при помощи ребенка и угрожать. Так вы точно все только усугубите.Во-первых, сменить обстановку. Например, взять и устроить незапланированный отпуск и отдых.

Пусть она почувствует себя желанной, возможно, и о желании развестись забудет.Станьте мужчиной. Таким, который и защитить способен, и ответственность взять.

Не каждая жена сможет принять мужчину-ребенка.Напомните, как у вас все начиналось. Наверняка у вас была красивая любовь и много романтики в отношениях.

Можно ходить по «вашим» местам, где проходили ваши первые свидания, можно даже инсценировать сцену вашего знакомства.

Женщины сентиментальны. Напомните о том, как красиво все начиналось. Это поможет растопить её сердце.Станьте нежнее и заботливее. Женщины очень нуждаются в ласке и тепле, и если они этого недополучают, то могут подать на развод без видимой причины.

А причина — в вашей холодности. Будьте внимательнее и ласковее, водите в те кафе и рестораны, где начинались ваши отношения, дарите милые подарки, просто приготовьте ей кофе или её любимое блюдо…Попробуйте пожить раздельно. Зачем? Например, затем, чтобы она отдохнула от обязанностей жены.

Ваша задача — никуда не исчезать в этот период: отправляйте ей приятные сюрпризы и букеты, покажите, что любите её.

Возможно, романтический настрой растопит её сердце.Все эти советы действенны и уместны лишь в том случае, если женщину вы действительно любите, а не воспринимаете как кухонную плиту и уборщицу.Если вы решили просто отговорить её, то сделайте это в особенной обстановке.

Например, уберите дома, купите тортик и заварите кофе. Можете красиво одеться и это тоже настроит на особенный лад.

Можете устроить разговор в ресторане или кафе на улице. Это поможет вам не скатиться до скандала и выяснения отношений на людях. Но если у вас уже такое вошло в привычку, может, не стоит сохранять такой брак?

Нервы таки дороже.Самый простой способ вернуть любимую женщину (или хотя бы постараться сделать это) — явиться в суд и выразить свое несогласие с решением супруги. Тогда вам могут дать три месяца на то, чтобы помириться.Если же вы не явитесь на бракоразводный процесс, это тоже может увеличить срок до законного развода.

Но если вы не явитесь в суд три раза, может быть вынесено решение в пользу жены.Если у вас есть ребенок младше года, жене вряд ли дадут развод без веских оснований.

К таким, например, относится ваше лечение в наркологической клинике, отбывание срока в тюрьме или ваше поведение, нарушающее статьи Семейного или Уголовного кодекса. Есть и некоторые другие основания.Кроме того, если у вас есть разногласия и споры относительно проживания ребенка и его финансирования, а также относительно раздела имущества, законный развод возможен только после их окончания.

Нередко подобные споры длятся от нескольких месяцев и до нескольких лет. Возможно, этого времени вам хватит для того, чтобы помириться с любимой женщиной.Также вы можете нанять толкового адвоката и немного затянуть бракоразводный процесс, а это время использовать в свою пользу.За это время вы не словами, а поступками сможете доказать жене и детям, что они — смысл вашей жизни.Психолог нужен мужчине для того, чтобы понять, что стоит за желанием сохранить во что бы то ни стало свою семью: действительно ли он любит жену, или это разыгравшийся инстинкт собственника и невроз, вызванный тем, что его добыча от него уходит.Парам на грани расставания психолог поможет понять, действительно ли прошла любовь, или просто они привыкли слушать только самих себя, поэтому любая нестандартная ситуация кажется им неразрешимой, поэтому скандал возникает там, где мог бы быть компромисс.И еще.

Не теряйте надежду даже если дело дошло до официального развода. Есть много случаев, когда пары сходились после расставания.

Но знайте, что это будет ваш последний шанс. Женщина может терпеть долго, но однажды просто не выдерживает.

Ваша задача после развода и при возобновлении отношений — максимально исправить все свои старые ошибки и остаться человеком.

Я худею. День 23. Почему женщины худеют после развода, а не до.

17 июняСколько раз я читала и лично сталкивалась с тем, что женщины в браке набирают лишние килограммы, а после развода худеют и хорошеют.

Бывшие мужья скрипят зубами и орут на весь Космос «А че ж ты раньше не худела?» Я тоже так думала- а что ж она раньше не худела, глядишь и до развода бы не дошло.Ну, да, наивная я была, как майский лютик �На самоизоляции набрала 5 кг.

Я и до этого тростинкой не была, а сейчас и вовсе стала, как женщина с полотен Кустодиева. Решила на диету сесть, думала и здоровье поправлю и экстерьер улучшу. Даже здесь стала статьи выкладывать, чтобы себя лучше контролировать.

И что? А ничего(( Несколько раз срывалась, так что мой вес, как воз и ныне там. Что же мне не хватало? А того же, что и тем замужним женщинам. МОТИВАЦИИ! Даже не так. Не мотивации, а ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ.

Моя подруга детства в браке поправилась на 30 кг.

Наверно, есть такие женщины, у которых все всегда получается. И детей они рожают, и образование получают, и работают и красоту свою берегут.

Моя подруга такой не была. Работала. Много, тяжело, хорошо хоть платили прилично.

В еде себя ограничивать не получалось, да и как это сделать, если нормально поесть удавалось только вечером, после работы.

Муж? Объелся груш. То себя искал, то по мелочи на каких-то шабашках подрабатывал. Когда Женька в декрет ушла, погуливать начал, а мама моей подруге с детства в голову вдалбливала,что женщина без мужа неполноценная. Вот Женька и терпела. Муж налево, а она булочками и конфетами обиду заедает.

Волшебный Пендель к ней прилетел перед Новым Годом. Ходила по магазинам, подарки выбирала и увидела в дверях какую-то бабищу толстую.

Не сразу поняла, что двери стеклянные и эта бабища ЕЕ СОБСТВЕННОЕ ОТРАЖЕНИЕ!Она мне потом призналась, что у нее в тот момент как-будто в голове что-то перещелкнуло. Подала на развод. Маму с ее советами в пень послала. За полтора года лишний вес сбросила.

Не претендую на истину, но на примере других знакомых заметила, что женщины в браке набирают вес по двум причинам1.

Не хватает времени на себя (работа, быт, маленький ребенок)2.

Муж не ценит, не обращает внимания.После развода, как правило, и времени становится больше и стимул появляется.Спасибо, что дочитали статью!Делитесь своим мнением в комментариях

«Развелись — похудела на 40 килограммов»: три истории о жизни после брака

5 июня 2018 в 17:55 Общество

  1. 3885

В России растет число разводов. В 2015 году, по Росстата, официально развелись 608 000 пар, в январе-августе 2017-го — более 400 000. Чаще всего семьи распадаются через 5–7 лет.

На условиях анонимности «Газета Кемерова» поговорила с тремя героинями о болезненных расставаниях и узнала у психолога Галины Говоровой, как пережить развод. Мария, 28 лет: Развелась с мужем после 2,5 лет брака после того, как он её избил. До этого прощала его измены, пыталась вылечить от наркозависимости.

Семья, друзья и коллеги всё это время считали их образцовой, счастливой семьёй.

— Я вышла замуж за поэта и актёра. Сама тоже пишу стихи, у меня вышло несколько книг.

Это был творческий союз, у нас были совместные проекты. Мы были знакомы три года до брака.

Все друзья думали, что мы счастливы. А я переживала кошмар. Это было банально — творческие люди иногда склонны к истерикам.

Если до замужества наши ссоры были ещё терпимы, то после стало сложнее.

Он употреблял наркотики и скрывал это от меня.

Думала, что у него сложный период — он срывается на меня, грубит, а дело было в зависимости. Мы были женаты 2,5 года. Он мне изменял, поднимал на меня руку.

После того, как он избил меня сильно, я подала заявление в полицию и рассказала обо всём своей семье. Мои близкие были потрясены, потому что прежде я ни разу им ничего не рассказывала. Все думали, что у нас нормальная семья.

Это была ошибка — когда живёшь в вакууме, не можешь оценить ситуацию. Я не понимала, что развод — вопрос жизни и смерти. Отношения могли меня погубить. Тогда я поняла, что у меня развилась . В сети наткнулась на статью, потом сходила к психотерапевту. Он рассказал, что у меня включился синдром «спасателя».
Он рассказал, что у меня включился синдром «спасателя».

Именно поэтому я до последнего не хотела разводиться с мужем. К тому же, сама мысль о разводе казалась мне недопустимой. Во-первых, мои родители развелись и это было болезненно для меня.

Во-вторых, я верующий человек? и само решение о расторжении было предательством моих моральных устоев. Это как пойти против самой себя, понимаете?

С момента побоев до развода я понимала, что назад пути нет. Но продолжала надеяться, что он исправится!

С момента, когда я решила разводиться и самим расторжением брака, прошёл год. Когда мы подавали заявление, у него случилась трагедия в семье. Он звонил, плакал, искал поддержки.

Мне тяжело было прекратить общение с этим человеком. Но отношения стали мучительными.

Прошёл год. Мне по-прежнему тяжело.

У меня посттравматический синдром, который влияет на мою жизнь, отношения и восприятие людей.

В нашем браке было что-то хорошее.

Но я этого не помню. Мне трудно открываться другим людям. Я пытаюсь с этим справиться, посещаю психотерапевта.

Чему меня научил мой брак? Если вам некомфортно, вы страдаете, то уходите.

Не надо оставаться с человеком из-за убеждений, религии или надежды, что «он исправится». У каждого должен быть свой лимит, нельзя терпеть всё.

Если партнёр перешёл границу, которую вы определили для себя — в моём случае, избил меня, — надо разводиться. Нельзя растворяться в другом человеке, несмотря на чувства.

Не теряйте самоуважения, идите своим путём, не предавайте свои цели и интересы. Токсичные отношения разрушают нас. Светлана, 38 лет Ушла от мужа после пяти лет семейной жизни.

Одна воспитывает сына. Мальчик не говорил до трёх лет из-за невроза.

Диагноз сняли, когда родители развелись — дома прекратились скандалы.

— Наше знакомство началось с конфликта — мы были деловыми партнёрами.

Когда рабочий вопрос уладили, он предложил прогуляться. Всё быстро завертелось. Уже через два месяца мы уже жили вместе.

Я не скрывала, что домохозяйкой не стану — я экономист, по натуре карьеристка, для меня важна моя работа. Вначале его это устраивало. Но он меня ревновал.

Высчитывал по минутам, когда я должна вернуться со службы. Опоздала — скандал. Постоянно расспрашивал, кто у меня был до него.

Хотел, чтобы я покаялась. Но мне же 32 года исполнилось – конечно, он не первый.

Мне это надоело, едва не ушла. Но он плакал, говорил, что всё осознал, просил ещё один шанс. Потом был второй шанс, третий, четвёртый… Пятый закончился нашей свадьбой.

На второй же день после регистрации была грандиозная ссора. До сих пор не понимаю, к кому он приревновал меня. Швырял в меня посуду, кричал.

Он меня не ударил только потому, что я мастер спорта по тхэквондо. Понимаю сейчас, что мы были из разных миров.

Я выросла в любви. Отец поддерживал маму, заботился обо мне, мог и косички заплести, и блинчики пожарить.

Всю работу по дому делили пополам — кто свободнее, тот и делает.

А муж рос в семье алкоголиков, где отец бил мать. Он оттуда вырвался уже подростком, жил у тёти с дядей.

Мне он уже после свадьбы рассказал о своём прошлом.

Уже через год после свадьбы я твёрдо решила развестись.

Мне казалось, что у меня зажигание выключили.

Про наши скандалы никому не рассказывала, сор из избы не выносила. Как будто в сумеречном сне находилась, будто всё не со мной.

Это надо было прекращать. Но я узнала, что беременна. И осталась. Всю беременность пролежала на сохранении, потому что дома были скандалы. В первый же день после возвращения домой пропало молоко.

Потянулись будни, без всякой помощи, с криками, что ребенок ему мешает.

Муж твердил, что зарабатывает деньги. Хотя у нас постоянно были долги. В итоге я занялась фрилансом, чтобы обеспечить себя и ребёнка.

Это ему, конечно, не нравилось… Скандалы продолжались при ребёнке.

Он видел, как в меня летят сковородки. Слышал, как отец кричит, что сдаст меня в психушку и отнимет сына. До трёх лет мой мальчик не говорил.

Врачи руками разводили: развивается нормально, отклонений нет. Только молчит. Я поняла, что так жить больше нельзя. Страдал сын, и я сама. В «счастливом» браке я поправилась до 110 килограммов.

Проблемы заедала сладким, могла съесть килограмм конфет или четыре шоколадки за день. Когда сказала мужу о разводе, он не поверил сначала. Но потом все бумаги подписал.

После суда ребёнок остался со мной.

Общению с отцом я не препятствую. У меня началась новая жизнь. Вышла на работу, меня в скором времени повысили. За год похудела на сорок килограммов — правильно питалась, делала упражнения по утрам, много гуляла с сыном.

Ребёнок перестал дичиться, плакать по ночам и, самое главное, заговорил. Слова как из порванного мешка посыпались, он очень общительный мальчик сейчас.

Мне стало легко – обошлось без антидепрессантов, всё само встало на свои места после развода.

Как сказала подруга, у меня затравленное выражение глаз пропало.

Спустя три года я могу сказать, что счастлива.

Идёшь домой с радостью, а не думаешь: что меня там ждёт… Ощущение непередаваемой свободы. Когда меня спрашивают, я только одно могу сказать: не хочу замуж вообще. У меня есть друг, мы встречаемся, на большее я пока не готова. Ирина, 36 лет После четырёх лет брака муж оставил Ирину с двухлетним сыном — ушёл к любовнице.
Ирина, 36 лет После четырёх лет брака муж оставил Ирину с двухлетним сыном — ушёл к любовнице.

После развода проходила психотерапию. Через четыре года супруги поженились снова, родили второго ребёнка. Мы с мужем познакомились на сайте знакомств в 2006 году.

Жили в разных городах. Уже через год съехались.

Когда я забеременела, мы поженились. Когда ребёнку исполнился год, я заметила, как он флиртует с другими девушками. И в сети, и на работе. Случайно нашла его анкету на сайте знакомств.

Он говорил, что это чьи-то козни, плакал и клялся в любви, чуть ли не самоубийством угрожал. Я поверила. Но подозрения не исчезли. Наши отношения ухудшались — мне казалось, что он меня не замечает.

Ни любви, ни внимания. Секс стал реже. Его всё в моем поведении раздражало: как готовлю, как одеваюсь… Про одну свою коллегу он постоянно рассказывал, ездил с ней в командировку, переписывался, в машине я находила её волосы.

Мне казалось, что у меня паранойя. Даже сны снились, что от меня уходит.

При этом внешне всё было в порядке — ипотеку взяли, он хотел второго ребёнка, говорил, чтобы я уволилась с работы. Так прошло полтора года. Потом он признался, что всё это время встречался с той девушкой. И он уходит к ней, а виновата в этом только я.

Начался мой развод. Первые четыре месяца были самые тяжелые. Не помню, как их жила — на автопилоте.

Было очень больно. Просыпалась утром и плакала. Мне помог психолог. Я переключалась на что-то другое — заботу о сыне, работу, домашние дела. Начала общаться со старыми друзьями, с которыми почти не виделась после свадьбы.

Вспоминала свои старые увлечения. По совету терапевта делала для себя приятные мелочи — принимала ванны с маслами (правда, я и в них рыдала), ухаживала за собой.

Через полгода боль отступила, и я снова смогла жить. Поняла про себя, что постоянно хотела от мужа любви. У меня родители развелись, когда мне было 13 лет.

Отец ушел из семьи. А в 18 я потеряла маму. Вот и надеялась, что в браке меня долюбят.

Но не принимала себя сама. Благодаря терапии я полюбила себя и простила мужа.

История отношений с мужем не закончилась. Спустя три года он попросил у меня прощения и предложил снова пожениться. Через несколько месяцев я согласилась.

Сейчас у нас растёт второй ребёнок.

Наши отношения изменились, потому что он тоже стал другим человеком.

Я не позволяю обижать себя. И понимаю: даже если он снова уйдет, мне уже не будет так больно. Галина Говорова, психолог: — Почему люди разводятся?

Причины в каждом случае индивидуальны.

Но я расскажу о ситуациях, с которыми чаще всего сталкиваюсь в практике. Обманутые ожидания. Чаще всего я слышу от жен или мужей: «Я разочарован. Меня обманули». Люди смотрят на идеальный образ, а не на реального человека.

Создают семью и надеются, что супруг будет вести себя так, как они желают. Любить, развлекать, заботиться, обеспечивать… Список бесконечен. Но при этом не хотят ничего отдавать сами.

Тщетно пытаются изменить партнёра. Но его ведь надо принять таким, как он есть. Иллюзии и ожидания – причина многих расставаний.

Разные ценности. Американские психологи строят прогноз брака, не учитывая любовь. Главное — общие ценности. У супругов должны быть общие взгляды на воспитание, деньги, религию, секс… Чем больше точек соприкосновения, тем выше вероятность успеха. Поэтому люди из разных миров, как говорила Светлана, расстаются, когда заканчивается фаза влюблённости.

Если любовь не трансформировалась в дружбу, то отношения обречены. Мы дружим с тем, кого ценим, уважаем, кто нам нравится, с кем у нас общие ценности. Такие отношения предполагают принятие, уважение друг к другу, компромисс по желанию одного из партнёров.

К ним стоит стремиться. Семейные кризисы.

На протяжении семейной жизни супруги проходят через ряд кризисов.

Первый связан с рождением ребёнка. Тотальная фиксация друг на друге — «есть ты и я, и никого на свете», заканчивается.

Некоторые мужчины чувствуют себя брошенными.

К тому же, не все супруги готовы брать на себя ответственность.

Они уходят, не справившись с проблемами. Второй кризис — это усталость от монотонности. Быт, однообразная жизнь некомфортны для тех, кто привык к другому ритму.

Но любители стабильности и постоянства переносят его нормально. Иногда этот период совпадает с внутренним кризисом — 40–50 лет. Цели, которые мы ставили в 20, достигнуты, а новых нет.

Чтобы компенсировать недовольство собой, восполнить дефицит радости, люди нередко заводят отношения на стороне.

Третий кризис возникает, когда вырастают дети. Люди понимают, что их друг с другом больше ничего не связывает. Хочется пожить без ответственности, чувствуется усталость от отношений.

В этот период жизни в большинстве случаев инициаторами развода являются женщины.

Люди порой переживают развод также болезненно, как утрату.

Не зря говорят, что расставание — это маленькая смерть.

Нас как семьи, единого целого больше нет.

Это вызывает шоковую реакцию, за которой может последовать агрессия, гнев, негодование. Именно в таком состоянии мы делаем вещи, о которых и сами сожалеем.

Затем мы чувствуем боль, горечь, печаль, обиду… У всех по-своему.

Принять и прожить чувства. Может последовать фаза депрессии, как у Ирины. Чтобы справится с ней, может понадобится помощь специалистов и даже медикаментозное лечение. Поэтому я рекомендую обращаться к психологу, как поступили обе героини.

Со временем интенсивность переживаний снизится.

Вернуться в сегодняшний день. Каждое утро говорите себе, что нужно сделать в течение дня. Заполняйте его встречами, делами, заботами.

Вы развелись, но у вас есть работа, родные, друзья… Переключитесь на них. Эта техника также эффективна при работе с горем. Сделать выводы. Обида мешает нам жить: после развода она мешает доверять, создавать новые отношения.

Нужно найти её причину, проанализировать ситуацию, когда острая боль пройдет.

В этом опять же поможет специалист.

Важно понять, почему с вами это случилось и что делать дальше с этим опытом.

Дети воспринимают развод родителей как разрыв с ним.

Объясните сыну или дочери, что оба будете любить его, как и прежде.

Только форма общения изменится — мама или папа будут жить отдельно.

Нам только кажется, что дети ничего не понимают. Жить в атмосфере конфликта травматичнее, чем видеть кого-то из родителей только по выходным.

К тому же, ситуация может оказаться выгодной. Отца рядом не было — он погружался в телевизор или компьютер, пропадал с друзьями из-за ссор дома. А папа воскресный на весь день посвящает себя только ребенку.

И тот чувствует себя нужным и счастливым. К тому же, дома теперь скандалов нет.

Но важно развестись цивилизованно.

Не делать ребёнка заложником ваших отношений и орудием мести. Именно в этой ситуации дети страдают. Им ведь одинаково дороги и папа, и мама.

Если препятствовать общению отца с сыном или дочерью, их отношения могут разрушиться навсегда. К нам часто приходят мужчины, которые не общаются со своими взрослыми детьми. Причина — «Сначала жена запрещала, а потом я не захотел.

Это чужой человек, он вырос без меня». Отделение кризисных состояний Павленко, 11 +7 3842 57 00 03 Экстренная психологическая помощь «Телефон Доверия» (круглосуточно) + 7 3842 57 07 07 Подпишитесь на оперативные новости в удобном формате: Реклама

Если тебя бросили – худей!

Как я похудела после развода

22 октября 2018Если тебя бросили, можно долго лежать в депрессии, рыдать в подушку или бить этой самой подушкой воображаемого обидчика. Но рано или поздно расставание все-таки сыграет с тобой хорошую шутку.

Как? Рано или поздно ты встанешь с облитого слезами дивана и захочешь жить дальше. А может, и назло бывшему доказать, что ты – лучшее, что было в его долбаной жизни. Хочешь похудеть? Брошенка – возможно, тот самый волшебный пендель, которого тебе так не хватало.

Самое простое: скачать любой из счетчиков калорий и записывать все съеденное. Да, это нудно, но хоть как-то отвлечет тебя от горестных дум. Это как минимум. А как максимум – те, кто страдает от лишних кг, впадут в ступор – сколько, оказывается, лишнего мы съедаем в день!

Всего лишь горсточка арахиса – и уже куча лишних калорий обеспечена.

Стоит только сократить количество углеводов и перейти на правильное питание, как пара лишних кг уйдут сами собой. Уже 3 недели, как я взялась за себя. Не то чтобы я прям заплыла жиром, но «спасательный круг» на животе имеется.

Да еще какой! Запустила себя в браке – и хочется схунуть, да вроде все некогда.

Да и стимула особого нет. Тем более, что муж любил еду пожирнее – курочку, картошечку, майонезик.

Как сядем на пару, да как навернем!

А тут – не то чтобы я разозлилась на бывшего и решила что-то ему доказать – нет.

Это плохой стимул, как по мне. У меня все банально: просто хочу стать лучше. Нравиться себе. Да и как, пардон, заводить новые отношения, если ты стесняешься своего тела?

Мой бывший муж, увидев, что я схуднула, вздохнул: и почему женщины берутся за себя только после развода. Но я знаю: даже если я похудею так, что смогу прятаться за швабру во время брачных игрищ, в семью возвращаться он не намерен.

Ну и ладно!Сразу скажу, что я не из этих повернутых на БЖУ, калораже и прочих непонятных мне вещах девушек. Мне в это все даже вдумываться лень.

Более того, силы воли – 0 целых хрен десятых. И когда решила перейти на правильное питание – ну, думаю, продержусь, сколько смогу. И оказалось, что для меня пп – это просто праздник какой-то!

Я всегда любила пожрать и никогда не думала, что могу весь день есть салатики-овощи и быть сытой. Ну, иногда, конечно, я срываюсь и съедаю какую-нибудь сладкую ерунду.

Но вкусняшки уже кажутся приторными и жирными. Никакого удовольствия, одни сожаления. Организм уже привык к легкости в животе.

И когда только успел? Худею, и впервые за последние полгода после развода я чувствую себя счастливой! Это такой кайф – ощущать, что ты наконец взяла себя в руки!

Что ты не стоишь на месте, что меняешься. Да, прогресс пока небольшой – всего пара кг, но я уже вижу, что живот стал меньше, да и все тело стало стройнее. Неужели скоро я смогу покупать себе все, что нравится, а не все, во что влезаю?!

Следующий мой этап – фитнес. Куда-то ходить – нет ни денег, ни возможности.

А вот дома – можно. Нашел нужные тебе тренировки – и вперед! Самое сложное – заставить себя включить.

А потом ты просто делаешь, что тебе вещает стройная девушка с экрана. Зато после трени – ну такое счастье разливается по телу! Эндрофины шарашат как бешеные.

В общем, апргейд в 40+ существует!

А то, что «спасательный круг» – это возрастное, и с этим тупо нужно смириться – просто оправдание!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+